quarta-feira, 19 de agosto de 2015

O que bebedeira dá!!!

Essa vale a pena ler até o final kkkkkkkkkkkkkkkkkkk Rindo muito

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,s...entiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!
O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'
- Tô dando porrada nela até agora!!!!!!!!!


 

sexta-feira, 14 de fevereiro de 2014

Assim vai o nosso País!!!

Isto nem numa república das bananas acontecia. Mas acontece em Portugal…!

Quando é que nos revoltamos a sério, porra!





O banqueiro, a sua Isabel e o senhor Presidente



Sabem quem é uma das «consultoras» do senhor Presidente da República? Não sabem? Então comecem pelas quadras. Se não acreditarem, vejam, mais abaixo, o Despacho do Sr. Aníbal.



Era uma vez um banqueiro

À D. Isabel ligado.

Vive do nosso dinheiro,

Mas nunca está saciado.



Vai daí, foi a Belém

E pediu ao presidente

Que à sua Isabel, também,

Desse um job consistente.



E o bom do Dom Cavaco

Admitiu a senhora,

Arranjando-lhe um buraco

E o cargo de consultora.



O banqueiro é o Fernando,

Conhecido por Ulrich,

E que diz, de vez em quando,

«Quero que o povo se lixe!».



E o povo aguenta a fome?

«Ai aguenta, aguenta!».

E o que o povo não come

Enriquece-lhe a ementa.



E ela, D. Isabel,

Com Cavaco por amigo.

Não sabe da vida o fel

Nem o que é ser sem-abrigo.



Cunhas, tachos, amanhanços,

Regabofe à descarada.

É fartar, que nós, os tansos,

Somos malta bem-mandada.



Mas cuidado, andam no ar

Murmúrios, de madrugada.

E quando o povo acordar

Um banqueiro não é nada.



É só um monte de sebo,

Bolorento gabiru.

Fora do banco é um gebo,

Um rei que passeia nu.



Cavaco, Fernando Ulrich,

Bancos, Troikas, Capital.

Mas que aliança tão fixe

A destruir Portugal!



Despacho nº.5776/2011

Nos termos artigos 3º. nº2 e 16º. nºs 1 e 2 do Decreto-Lei nº. 28-A/96, de 4 de Abril, nomeio consultora da Casa Civil Isabel Diana Bettencourt Melo de Castro Ulrich, funcionária do Partido Social Democrata, com efeito a partir desta data e em regime de requisição, fixando-lhe os abonos previstos nos nºs. 1 e 2 do artigo 20º. do referido diploma em 50% dos abonos de idêntica natureza estabelecidos para os adjuntos.

9 de Março de 2011.--O Presidente da República, Aníbal Cavaco Silva



DITOSA PÁTRIA... QUE TAIS FILHOS TEM!

Claro, com o "AGUENTA... AGUENTA...", este "SEM-ABRIGO" vê-se obrigado a recorrer ao "Padrinho" para "abrigar" a esposa!



E ao filhinho também foi dado um tacho no Governo.

Erro! Nome de ficheiro não especificado.

Porra, ainda dizem que o governo não tem sensibilidade social e não acorre aos necessitados... Aos banqueiros e seus sequazes, tudo gente a passar mal, não tem faltado a "sopinha" dos ricos!

sexta-feira, 29 de novembro de 2013

O PADRE E O TAL ABEL

Um padre ouviu em confissão dezenas de paroquianas que tinham ido pra cama sempre com um tal de Abel!!! E o padre mandava-as sempre (como penitencia), rezar 10 Ave-Marias e meter 50€ na caixa das esmolas.

Ora um dia, estando o padre no confessionário, ouve do lado de fora:
"EU SOU O TAL ABEL"
- Ah... vens confessar os teus numerosos pecados?!!! 
- Naaaaao... - responde o tal Abel - venho dizer-lhe que se nao me der 50% dos lucros vou f... pra outra "Paróquia"...

ADVOGADO INQUIRINDO UM POLICIA DURANTE O JULGAMENTO


segunda-feira, 11 de novembro de 2013

Santo vinagre...

         
  Veja bem, 5% do tipo vinagre que você pode comprar nos supermercados mata 99% das bactérias, 82% dos fungos (mofo) e 80% dos germes (vírus). O vinagre é fortemente antibacteriano.
 
    Spray de Vinagre: coloque um pouco de vinagre branco em um frasco spray. Pulverize sobre a área mofada, e deixe agir sem enxaguar.
    Onde usar: Nos utensílios de madeira, como colheres de pau, tábuas de carne, geladeira, freezer e no micro-ondas.
 
    Lavanderia: Coloque num borrifador a mesma quantidade de água e vinagre branco. Aplique sobre manchas nas roupas antes de colocá-las na máquina. Para aumentar o poder de limpeza do seu sabão em pó, espere a máquina de lavar encher e adicione à água uma xícara de chá de vinagre puro. Depois, deixe lavar normalmente.
 
    Cozinha: Esqueceu a panela no fogo? Para retirar resíduos queimados do fundo de panelas e frigideiras, encha-as de água e adicione 4 colheres (sopa) de vinagre branco. Leve ao fogo e deixe ferver. Espere esfriar e lave normalmente. Mas há mais benefícios do vinagre na cozinha: para desinfetar a máquina de lavar louças, dê um ciclo de pré-lavar com 1 xícara (chá) de vinagre.
    Para deixar os copos de vidro brilhantes, deixe-os de molho numa bacia com água e gotas de vinagre branco. Depois, lave-os com detergente.
    Para deixar o fogão novinho em folha após fazer frituras, deixe um pouco de vinagre sobre a gordura 15 minutos antes de começar a limpeza.
 
    Banheiras: O ralo de uma banheira exige um solvente forte. Tente molhar toalha de papel com vinagre sem diluí-lo e coloque sobre o ralo. Deixe o papel secar, coloque algumas gotas de vinagre e esfregue com uma esponja.
    Uma vez por ano, despeje uma garrafa de vinagre em sua banheira e ligue-a. Isto ajudará a evitar que os jatos sejam obstruídos por resíduos de sabonete.
 
    Chuveiros: Bocais do chuveiro podem ser obstruídos por depósitos minerais da água. Remova os depósitos misturando 1/2 xícara de vinagre e 1/4 de água em uma bacia ou balde. Remova o bocal do chuveiro e deixe-o na solução de vinagre por 15 minutos. Para bocais plásticos, deixe-os por 1 hora em uma mistura de 500ml de vinagre e 500ml de água quente.
 
    Box: Remova a sujeira dos boxes e paredes borrifando-os com vinagre e deixe secar, então borrife novamente para umedecer e limpe com uma esponja. Caso necessário, reaplique e deixe por algumas horas. Então umedeça e limpe novamente. Cortinas do box ou revestimentos podem ser cobertas por camadas de sabonete ou mofo. Mantenha uma garrafa de vinagre próxima ao chuveiro, e borrife nas cortinas uma ou duas vezes por semana. Não precisa enxaguar. Às vezes, o mofo pode deixar manchas nas cortinas caso não seja removido rapidamente. Para remover estas manchas misture bórax com vinagre o suficiente para formar uma pasta, então esfregue na área manchada.
 
    Pias: Água dura e depósitos minerais ao redor da pia e torneiras de banheiras podem ser removidas cobrindo a área manchada com toalhas de papel molhadas no vinagre. Cubra e deixe sobre a área por 1 hora, então limpe com uma esponja úmida.
 
    Vasos sanitários: Despeje vinagre no vaso e deixe por 30 minutos. Então borrife bicarbonato de sódio em uma escova para limpeza de vasos e esfregue as áreas manchadas. Dê descarga.
 
    Paredes: Faça uma solução de vinagre e água morna em partes iguais. Aplique-a sobre riscos de lápis e marcas espalhadas pelas paredes. Esfregue o local com um pano macio até que as manchas desapareçam.
 
    Armários: Para eliminar o odor de mofo, esvazie os compartimentos e deixe pernoitar, dentro do móvel, uma bacia ou assadeira com vinagre branco puro. Em seguida, passe um pano embebido nesse líquido.
 
    Odores de animais: Para eliminar o cheiro de urina e fezes dos bichos de estimação, remova a parte sólida dos resíduos. Em seguida, aplique uma solução de 2/3 de água morna e 1/3 de vinagre branco. Logo depois, aplique um pouco de vinagre puro sobre o local e deixe secar naturalmente.
 
    Dicas: Mantenha uma garrafa spray limpa cheia de vinagre em sua cozinha. Limpe sua tábua de carne toda vez que usá-la, limpe seu banheiro, carpete, canil e enfim tudo que quiser. O cheiro do vinagre dissipa-se dentro de poucas horas.
 
    Obs.:  use o vinagre em spray na tábua de carne, antes de dormir. Deixe a noite toda e pela manhã lave quando vou usar.

domingo, 10 de novembro de 2013

BOA!... MESMO BOA!!!.. para rir!!!!!



 
Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.
--"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
--"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
--"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
--"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.
O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa é alemão).
--"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes.
--"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima;
Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
--"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
--"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
--"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
--"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"
E o polícia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Polícia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Polícia: "Muito mais!".
--"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O polícia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Polícia: "É que o motorista Dele ...  é o Papa!".
 
 
 
Há que ter a noção das hierarquias!...

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO

 SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO
APOSTO QUE ESTA NÃO SABIAM

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo Sósia, para montar guarda no portão. Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida por Zeus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". Portanto, ANFITRIÃO é sinónimo de CORNO MANSO e FELIZ!

UM SEMESTRE BASTOU PARA FURAR AS CONTAS AO NUNO...!

Nuno vivia com o pai, reformado da Tabaqueira.
Abandonou no 2º ano o curso de Química após a morte da mãe, professora reformada.
Foi trabalhar para os serviços externos num laboratório de análises clínicas, ganhando 650 euros.
Viviam numa vivenda alugada pelos pais por 450 euros no Algueirão e o pai tinha de reforma, já com o complemento da mãe, 1800 euros mensais.
Nuno não pagava nada em casa. Os gastos da casa em alimentação,
energia, agua, áudio-visual, limpeza e tratamento de roupa eram
suportados voluntariamente pelo pai.
A totalidade dos 650 euros do seu salário estava destinado às suas
despesas extras mensais: almoços (200 euros), carro e gasolina (120
euros), telemóvel e internet (30 euros), tabaco e café (75 euros),
futebol (50 euros), bares,discotecas, festas e concertos (120 euros).
Nuno teve uma infância feliz. Apesar dos pais não serem ricos,
proporcionaram-lhe condições de vida da chamada classe média, quer nos estudos e nas férias, quer na mesada para os gastos.
Foi assim na infância, na adolescência e até aos 28 anos de idade. Mas o pai faleceu em Outubro do ano passado com um ataque cardíaco.
O pai tinha algumas poupança e o Nuno após o funeral comprou um Fiat Brava Novinho em folha e foi 2 semanas com a namorada para umas férias de sonho, bem merecidas, para a República Dominicana. Quando regressaram, Lina, a namorada, de 24 anos e a tirar o curso de relações internacionais, mudou-se com armas e bagagens para a vivenda do Algueirão!
Em Janeiro passado a senhoria informou-o da actualização da renda que tinha de passar para os 600 euros e o Nuno teve de ir alugar uma casa de 2 assoalhadas num 3 andar de um prédio modesto no casal de Sº. Brás por 300 euros e levar consigo a namorada!
Em Março para além da renda, tinha na caixa do correio a facturas da
luz com 80 euros, da água com 17 euros, do gás com 12 euros e 42
euros da TV cabo. Nunca lhe tinha passado pela cabeça que estes
serviços eram pagos...ai que saudades ele tem daquelas meias horas
debaixo do chuveiro, na casa do pai, com água bem quentinha!
Prestes a fazer 29 anos e com a memória ainda cheia de 28 anos de boa
vida, que se diga de passagem que já ninguém lhe tira, o Nuno é
confrontado pela primeira vez na sua vida que no dia 23 de Março,
quando ainda faltavam 7 dias para o final do mês, não tinha dinheiro
suficiente nem para a gasolina nem para comer. Nem queria acreditar,
até chegou a admitir que tinha sido vítima de algum roubo.
A escassez e a falta de dinheiro, e a boa vida a esfumar-se, originou
as discussões na união quase de facto. A Lina, teve de optar entre o
confortável quarto da casa da mãe com toda a assistência incluída ou a
vida abarracada que lhe proporcionava o namorado. Claro que grande
parva que ela era se ficasse a viver numa casa onde a única coisa
abundante no frigorífico era o gelo!
Nuno fica sozinho e começa a meditar..."como era possível viver sem
fumar (10 maços por mês), sem beber café (60 bicas por mês), sem ir de carro para o trabalho (60 litros por mês), sem ir ao futebol (2 vezes por mês), sem internet e sem telemóvel, sem TV Cabo, sem ir beber umas bejekas para o "bairro" às sextas-feiras?"
Como podia passar a vida a ver como consegue esticar os 650 euros de
salário só para o aluguer de casa, alimentação, agua, gás e luz?
Ainda por cima a ter de fazer as contas à vida sempre que vai ao
supermercado adquirir os alimentos... que saudades tem daquela
cataplana de marisco que o pai fazia soberbamente!
A poupança que os pais fizeram tão zelosamente foi-se... a espaçosa
casa com jardim foi-se... o orçamento familiar suportado com a razoável reforma do pai foi-se...
A namorada foi-se... longe de isso lhe equilibrar as contas, limita-se
a adiar o agravamento das dívidas!
Como num semestre a vida do Nuno ficou esburacada pela realidade da vida!
Nuno não é duma geração rasca. A vida actual da sua geração é que o enrascou!

A melhor da semana

A Júlia Pinheiro foi fazer uma reportagem a um lar de dia de idosos e enfia logo o microfone nas trombas duma velhinha que por acaso era surda como uma porta.
E começou a entrevista
- Ó D. Engrácia, tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, minha filha... Ohhh, se já tive!!!!
Engasgada, a Querida Júlia tenta dar a voltar à situação e faz-lhe nova pergunta:
- E telefonia, D. Engrácia? Tem?
- Ah!!! Se fodia!!! Fodia muito, minha filha!...

Já quase a perder as estribeiras, a Querida Júlia ainda arriscou perguntar-lhe se pagava taxa.
A D. Engrácia respondeu logo:
- Pois claro que era na paxaxa... No meu tempo não tínhamos cá essas modernices de levar no cu...


 
 
 
 
 
 

quarta-feira, 23 de outubro de 2013

Há pessoas que tiveram uma vida difícil !...

Há pessoas que tiveram uma vida difícil !... Texto de DANIEL OLIVEIRA
 


 ...um texto de Daniel Oliveira, sobre Pedro Passos Coelho.
   

http://4.bp.blogspot.com/-V6oy3kvBUsc/UZIKgSjcpSI/AAAAAAAAWBk/N77w0aX37lA/s320/doliveira%5B1%5D.jpg O jornalista Daniel Oliveira


    "Há pessoas que tiveram uma vida difícil. Por mérito próprio ou não, ela melhorou. Mas ficaram para sempre endurecidas na sua incapacidade de sofrer pelos outros. São cruéis.
Há pessoas que tiveram uma vida mais fácil. Mas, na educação que receberam, não deixaram de conhecer a vida de quem os rodeia e nunca perderam a consciência de que seus privilégios são isso mesmo: privilégios. São bem formadas.
E há pessoas que tiveram a felicidade de viver sem problemas económicos e profissionais de maior e a
 infelicidade de nada aprender com as dificuldades dos outros. São rapazolas. . 

http://1.bp.blogspot.com/-cKK6LQN7jW0/UZIMIIVqqPI/AAAAAAAAWB4/K9KM3ql_eAY/s1600/imagesCA5LOJ92.jpgPedro Passos Coelho


Não atribuo às infantis declarações de Passos Coelho sobre o desemprego nenhum sentido político ou ideológico.Apenas a prova de que é possível chegar aos 47 anos com a experiência social de um adolescente, a cargos de responsabilidade com o currículo de jotinha,a líder partidário com a inteligência de uma amiba, a primeiro-ministro com a sofisticação intelectual de um cliente habitual do fórum TSF e a governante sem nunca chegar a perceber que não é para receberem sermões idiotas sobre a forma como vivem que os cidadãos participam em eleições.Serei insultuoso no que escrevo? Não chego aos calcanhares de quem fala com esta leviandade das dificuldades da vida de pessoas que nunca conheceram outra coisa que não fosse o "risco" Sobre a caracterização que Passos Coelho fez, na sua intervenção, dos portugueses, que não merecia, pela sua indigência, um segundo do tempo de ninguém se fosse feita na mesa de um café, escreverei depois. Hoje fico-me pelo espanto que diariamente ainda consigo sentir: Como é que este rapaz chegou a primeiro-ministro?                                                                                                                                     Texto de Daniel Oliveira A propósito do dito... Nome: Pedro Passos Coelho Data de nascimento: 24 de julho de 1964 Formação Académica: Licenciatura em Economia pela Universidade Lusíada (concluída em 2001, com 37 anos de idade)
Percurso profissional: Até 2004, apenas actividade partidária na JSD e PSD
 A partir de 2004 (com 40 anos de idade) passou a desempenhar vários cargos em empresas do amigo e companheiro de Partido, Eng.º Ângelo Correia, de quem foi diligente
e dedicado moço-de-fretes, tais como:
(2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest, SGPS, SA;
(2007-2009) Presidente da HLC Tejo, SA;
(2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest;
(2007-2009) Administrador Não Executivo da Ecoambiente, SA;
(2005-2009) Presidente da Ribtejo, SA;
(2005-2007) Administrador Não Executivo da Tecnidata SGPS;
(2005-2007) Administrador Não Executivo da Adtech, SA;
(2004-2006) Director Financeiro da Fomentinvest, SGPS, SA;
(2004-2009) Administrador Delegado da Tejo Ambiente, SA;
(2004-2006) Administrador Financeiro da HLC Tejo, SA.
E é este homem que:
- Nunca soube o que era trabalhar até aos 37 anos de idade!
- Mesmo sem ocupação profissional, só conseguiu terminar a Licenciatura (numa universidade privada) aos 37 anos de idade!
      - Sem experiência de vida e de trabalho, conseguiu logo obter emprego como
 ADMINISTRADOR!
E se atreve a:
- Falar de mérito profissional e de esforço na vida!
- Pretender dar lições de vida a milhares de trabalhadores deste país que nunca chegarão a administradores de coisa alguma,
 

mas que labutam arduamente há muitos anos, ganhando salários de sobrevivência!
É esta amostra de homem que governa este País! 
recibido por email: 

domingo, 20 de outubro de 2013

ZÉ DO BORDALO!!!

ZÉ DO BORDALO

O nosso amigo Zé do Bordalo,
Mais conhecido por Zé Povinho,
Tens resmas de políticos a ajudá-lo,
Desde as ilhas, Algarve até ao Minho!...

 
 O serviço de saúde é encerrado
Para que o Zé vá até à cidade…
Senão, o pobre do coitado,
Nunca saía da sua localidade!

 
 Na cidade é atendido com elegância;
Num serviço melhor e mais seguro!
Retiraram-lhe o direito à ambulância

Porque, a pé, respira-se ar mais puro!...

 
As escolas pequenas não têm condições…
Todos,  em força,  para o grande centro…

O Zé agradece tão puras intenções…
Nem um feijão lhe cabe dentro!...

 
Vê o progresso na pesca e na agricultura,

Onde o crescimento nunca pára!
O Zé, apesar de ter pouca cultura,
Tira o barrete a tanta inteligência rara…

 
Os bancos falidos têm-no feito cismar…
Bem sabe que há miséria e há fome!...
Mas… não, nem quer acreditar!?
Será que o dinheiro já se come?!...

 
Ouve vozes que falam devagarinho
E, por vezes, ouve passos também!...
Vê que lhe estão a levar o dinheirinho!
Andarão por cá seres do além?...

 
Às vezes, os políticos, na televisão,
Vêm fazer-lhe festas no ego!...
O Zé fica logo cheio de … emoção!
E canta: ai se te pego!  ai se te pego!...

 
Há tempos andavam pr’aí uns atletas
A coscuvilhar segredos, entre dentes…
O Zé percebeu logo que eram das secretas
Porque não há secretas mais transparentes!

 
E alguns dos senhores ministros, coitados!
O Zé até se arrepia com certas surpresas…
Saem dos governos completamente arrasados
E ‘inda têm forças para trabalhar em  empresas!?...

 
Percebe que recebem ordenados de miséria.
E não falham com um cêntimo ao fisco!
O Zé sabe que levam tudo muito à séria.
Por isso, não correm qualquer risco…

 
Retiraram aos militares e funcionários
Os subsídios de férias e de Natal…
Mas, para os “ bem paridos” partidários,
Nasceu logo um subsídio eventual!?

 
Andam por aí uns administradores
Por quem o Zé nutre especial admiração!
Pela ginástica que têm de fazer,  esses senhores,
Sempre a saltitar de milhão em milhão!...

 
Agora, o Zé não tem mais furos no cinto!
Até resolveu pôr os tachos no “prego”!...
Dos haveres, resta-lhe só um quinto
E também já perdeu o emprego…

 
Anda um assunto, um tanto esquisito,
A roer na mente do Zé do Bordalo…
Se isto não se resolve só com o “manguito”?...
Ainda se envolve pr’aí tudo ao estalo!!...

Julho/2012

                                             Joaquim Casanova

Rir faz bem

As três formas de fazer sexo dentro de casa:

1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, na casa de banho, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo. Encontram-se  no corredor e um diz para o outro: "Vai-te f..er!"

ANTES DE JULGAR OUTROS, PENSE DUAS VEZES...

Um médico entrou num hospital apressado, depois de ter sido chamado
para uma cirurgia urgente. Ele respondeu à chamada imediatamente, e
mal chegou trocou-se e foi direto para o bloco operatório. Pelo
caminho encontrou o pai do rapaz que ia ser operado a andar para trás
e para frente à espera do médico. Quando o viu, o pai gritou:

- Porque demorou este tempo todo a vir? Não sabe que a vida do meu
filho está em perigo? Você não tem o mínimo de sentimento e de
responsabilidade?

O médico sorriu e respondeu serenamente:

- Peço-lhe desculpa, não estava no hospital e vim assim que recebi a chamada.

Agora, gostaria que você se acalmasse para que eu também possa fazer o
meu trabalho.

- Acalmar-me? E se o seu filho estivesse dentro do bloco operatório,
você também ficaria calmo? E se o seu filho morresse o que faria? -
disse o pai visivelmente  agitado.

- Ficar nesse estado alterado e de nervos não vai ajudar nada, nem a
si, nem a mim e muito menos ao seu filho. Prometo-lhe que farei o
melhor que sei e consigo dentro das minhas capacidades, disse o
médico.

- Falar assim é fácil, quando não nos diz respeito, murmurou o pai entre dentes.
Passadas algumas horas, a cirurgia terminou e o médico saiu sorridente
de encontro ao pai.

- A cirurgia foi um sucesso. Conseguimos salvar o seu filho! Se tiver
alguma questão pergunte à enfermeira.

Sem esperar pela resposta, o clínico prosseguiu caminho visivelmente
apressado. O pai irritado dirigiu-se à enfermeira e desabafou:

- O médico é mesmo arrogante. Será que lhe custava muito ficar aqui
mais uns minutos para eu lhe questionar em relação ao estado geral do
meu filho?

A enfermeira, um pouco abalada e quase a chorar respondeu-lhe:

- O filho do doutor morreu ontem num acidente rodoviário. Ele estava
no funeral quando o chamamos para a cirurgia do seu filho. Agora que a
cirurgia terminou e o seu filho foi salvo, o doutor voltou para o
funeral para prestar a última homenagem ao filho dele.


UMA pequenina… LIÇÃO PARA AQUELES
QUE JULGAM OS OUTROS
SEM AO MENOS LHES DAR
O DIREITO DE SE DEFENDER.

sábado, 12 de outubro de 2013

Se Camões fosse vivo, escreveria

assim os "Canalhíadas":

I

As sarnas de barões todos inchados

Eleitos pela plebe lusitana

Que agora se encontram instalados

Fazendo o que lhes dá na real gana

Nos seus poleiros bem engalanados,

Mais do que permite a decência

humana,

Olvidam-se do quanto proclamaram

Em campanhas com que nos

enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas

Daqueles tais que foram dilatando

Contas bancárias ignominiosas,

Do Minho ao Algarve tudo devastando,

Guardam para si as coisas valiosas

Desprezam quem de fome vai

chorando!

Gritando levarei, se tiver arte,

Esta falta de vergonha a toda a parte!

III

Falem da crise grega todo o ano!

E das aflições que à Europa deram;

Calem-se aqueles que por engano

Votaram no refugo que elegeram!

Que a mim mete-me nojo o peito ufano

De crápulas que só enriqueceram

Com a prática de trafulhice tanta

Que andarem à solta só me espanta.

IV

E vós, ninfas do Coura onde eu nado

Por quem sempre senti carinho ardente

Não me deixeis agora abandonado

E concedei engenho à minha mente,

De modo a que possa, convosco ao

lado,

Desmascarar de forma eloquente

Aqueles que já têm no seu gene

A besta horrível do poder perene!
Luíz Vaz Sem Tostões

Para entreter...

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira, vê-a a sair com o
pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
- Levei.... gostou muito! Hoje vai ao Oceanário…

Advinha do dia???

 
Adivinha do dia
Quem será?
  VIVE no ESTORIL NUMA DAS CASAS QUE ERA DO EMPRESÁRIO JORGE DE MELLO (na Quinta Patino) e, ao que alegadamente se consta, é também proprietário de mais um lote anexo (tudo em nome de Sociedades Offshore).

 
VIVE SEM SE ESCONDER (pois nem pingo de vergonha tem) na sua mansão no Estoril, bem perto da escola de hotelaria, com uma excelente piscina sempre aquecida, no jardim casa de bonecas com ar condicionado (vinda de um qualquer pais nórdico)  para a neta, com um casal de caseiros vindos da Colômbia expressamente para o cargo (muito útil pois não sabem uma palavra de português), a esposa actual (Xana, durante muitos anos, uma das muitas amantes que tinha, a quem oferecia carros topo de gama), esbanja em compras para ela e amigos (botas, roupas, animais - cada coisa na ordem dos 600 euritos, simples prendinhas numa tarde de simples ida às compras), ele oferece jantares em restaurantes in, caça no Alentejo com amigos, passeia às escancaras por Cascais e Estoril.

Que ele tem o tal empreendimento em Cabo Verde, tem, que o conheço.
 
(O Sal é aquela ilha, daquele país africano onde o BPN criou umas "sucursais" e um banco mais ou menos virtual, com que se faziam umas operações de lavagem e fugas ao fisco, etc. etc... )
Mas viver lá não vive!
Ao menos, se lá se escondesse, era porque lhe restava alguma vergonha...
Sei o que digo; não é notícia de net. É conhecimento de causa - testemunhado.
 
MAIS UMAS DICAS:
        
0 - Tem um processo de investigação em curso,
1 - Negou coisas que o seu chefe disse,
2 - Esteve muito ligado a um grande partido,

3 - Sabe fazer umas cantarolas,
4 - Também sabe jogar golfe,
5 - Desde há uns meses nunca mais se ouviu falar dele
 
·         De quem falamos ????

(...ver resposta abaixo ...)
[]
Resposta:
·         []
·         - Dias Loureiro!...
[]

Há trinta anos, um advogadeco "pé rapado",em Coimbra, a viver actualmente à grande e à fartazana em Portugal!

É o dono do maior Resort Turístico da Ilha do Sal...
 Alguém dá por ele na nossa imprensa?
O que nos leva a pensar tal esquecimento..?


Como vêem é fácil fazer esquecer um roubo superior a mais de 5 mil milhões de euros, quando se tem amigos...por todo o lado...
Via email:

sexta-feira, 11 de outubro de 2013

Vejam lá se gostam!!!

O que muito pouca gente sabe

Pedro Passo Coelho

foi casado com uma das cantoras das
...

"doce"

- Se a actual mulher de Pedro Passo Coelho só agora começa a ser conhecida
para além do seu círculo de amigos, já a anterior, Fátima Padinha, era, na
época, um dos rostos mais conhecidos de Portugal - era a Fá das Doce,
a girl band que, entre 1979 e 1986, coleccionou
êxitos com temas como Amanhã de Manhã, OK KO, Ali
Babá - Um Homem das Arábias, Bem Bom, muitos mais.
Cinco ou seis anos mais velha do que o (então)
jovem político, Fátima Padinha é a mãe das suas
duas primeiras filhas: a Joana, que nasceu em
1988, e a Catarina, que nasceu em 1993. E Pedro
Passos Coelho, que cantava o fado na Adega do
Ribatejo com os seus companheiros da JSD, na
altura em que viveu com a cantora ainda tentou
aperfeiçoar a sua voz de barítono, em aulas com
uma professora de canto lírico. E até chegou a
participar num casting para entrar num musical de
Filipe La Féria.


PRIMEIRO MINISTRO

PASSOS COELHO

Ex - toxicodependente,
com várias desintoxicações
feitas em Espanha, e com
processos-crime por
violência doméstica, por
espancamento brutal
da sua 1ª mulher, uma das
cantoras do grupo musical
conhecido, das ex-Doce,
o que fez por cinco vezes,
pelo menos, conforme
consta, com queixas dos
vizinhos por desacatos no
prédio onde morava!...

NÃO OBSTANTE TUDO ISTO,
EIS O SEU "INVEJÁVEL" CV:

Curriculum do
primeiro-ministro deste
país....

Meus Amigos/as, algum de
vós dava emprego (não
estou a falar de
trabalho!...) a alguém com
esta "Carreira de Vida"
(Curriculum Vitae [CV])!?...

Nome:

Pedro Passos Coelho

Morada:

Rua da Milharada - Massamá

Data de nascimento:

24 de Julho de 1964

Formação Académica:

Licenciatura em Economia -
Universidade Lusíada
(concluída em 2001, com 37
anos de idade!)

Percurso profissional:

Até 2004, apenas actividade partidária na JSD e PSD; a partir de 2004 (já
com 40 anos de idade) passou a desempenhar vários cargos em empresas do
amigo e companheiro de Partido, Engº Ângelo Correia, de quem foi diligente
e dedicado 'moço-de-fretes', tais como:

(2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest, SGPS, SA;

(2007-2009) Presidente da HLC Tejo, SA;

(2007-2009) Administrador Executivo da Fomentinvest;

(2007-2009) Administrador Não Executivo da Ecoambiente, SA;

(2005-2009) Presidente da Ribtejo, SA;

(2005-2007) Administrador Não Executivo da Tecnidata
SGPS;

(2005-2007) Administrador Não Executivo da Adtech,
SA;

(2004-2006) Director Financeiro da Fomentinvest,
SGPS, SA;

(2004-2009) Administrador Delegado da Tejo Ambiente,
SA;

(2004-2006) Administrador Financeiro da HLC
Tejo, SA.

Este é o "magnífico" CV do
homem que 'teoricamente'
governa este País!

Um homem que nunca soube o que era trabalhar até aos 37 anos de idade! Um
homem que, mesmo sem ocupação profissional, só conseguiu terminar a
Licenciatura (numa Universidade privada...) com 37 anos de idade!

Mais: um homem que mesmo sem experiência de vida e de trabalho,
conseguiu logo obter emprego como ADMINISTRADOR... em empresas de Ângelo
Correia, "barão maçónico" do PSD, seu tutor e mentor político!...

E que nesse universo continua a exercer funções!...

É ESTE O HOMEM QUE FALA DE "ESFORÇO" NA VIDA E DE "MÉRITO"!

É ESTE O HOMEM QUE PRETENDE DAR LIÇÕES DE
VIDA A MILHARES DE TRABALHADORES DESTE PAÍS
QUE NUNCA CHEGARÃO A ADMINISTRADORES DE EMPRESA ALGUMA, MAS QUE LABUTAM
ARDUAMENTE HÁ MUITOS E MUITOS ANOS NAS SUAS
EMPRESAS, TENTANDO ALIMENTAR AS SUAS
FAMÍLIAS, TENTANDO SOBREVIVER, GANHANDO PARA ISSO, ORDENADOS DE MISÉRIA!

É ESTE O HOMEM QUE, EM TOM MORALISTA, FALA DE "BOYS" E DE "COMPADRIOS",
LOGO ELE QUE, COMO SE COMPROVA, NÃO PRECISOU DE "FAVORES"
DE NINGUÉM... PARA ARRANJAR EMPREGO!...

EDIFICANTE... NÃO É?...

DIGAM LÁ... DAVAM EMPREGO A ALGUÉM COM ESTA 'FOLHA DE SERVIÇOS?

Um belo exemplo... que nos governa e vem governando ainda.

Até quando?

E não é difamação, pois é a mais pura verdade
(embora a tentem «branquear»)...
Recebido por email:

domingo, 29 de setembro de 2013

Viúva grávida !!!

Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir
entregar no consultório para análise.
No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir ajuda a
um amigo que lhe disse:
- Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas
as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por
isso.
Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das
análises, diz o médico:
-Tenho más noticias para lhe dar.
-Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?
-Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!
-Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém como é
que isso é possível?
-Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7
porquinhos.
Diz ela:
- Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço....

Joãozinho e a professora...

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

- Quero ser bilionário, ir a boate mais cara, pegar a melhor puta, dar a ela
uma Ferrari de mais de milhão + um Apartamento em Copacabana + uma Mansão em
Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e amá-la
3 vezes por dia...

A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau comportamento
do menino, resolve nem dar importância ao que ele responde e continua a
aula:

E você, Mariazinha?

- Quero ser a puta do Joãozinho...

quarta-feira, 25 de setembro de 2013

ESPOSA QUE VIROU GAROTA DE PROGRAMA.....

O casal atravessando uma crise financeira braba.

O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A unica maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.

E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!

- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica a noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto.

- Qualquer duvida você me pergunta, tá legal?

A noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa? A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Bennn., eu faço programa?

E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!

Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa. O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?

A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Bennnn, quanto eu cobro?

E o marido:
- Diga pra ele que são 100 reais.

Foi até o carro e falou:
- São 100 reais.
- 100 reais?.. Puta merda!...eu só tenho 70 reais.

A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Bennnn ele só tem 70 reais..

E o marido:
- Diga pra ele que, por 70 reais,fica só nas preliminares, uma pegadinha, etc.etc....

E a mulher falou:
- Olha! Por 70 reais fica só nas preliminares, uma pegadinha!!Uns amassos,etc....etc....

- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora.
A mulher olhou bem e lhe falou:
- Espere um pouco, eu já volto.

Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:

- Bennnm, você não tem 30 reais pra emprestar pro moço...???

terça-feira, 10 de setembro de 2013

Tadinho do gato!!!



 

 Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz

Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.
   


- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda.  Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

Eça de Queirós – "Estamos Perdido Há Muito Tempo"

 
No ano de 1871, Eça de Queirós disse:
«Estamos perdidos há muito tempo...
O país perdeu a inteligência e a consciência moral.
Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada.
Os carácteres corrompidos.
A prática da vida tem por única direcção a conveniência.
Não há princípio que não seja desmentido.
Não há instituição que não seja escarnecida.
Ninguém se respeita.
Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos.
Ninguém crê na honestidade dos homens públicos.
Alguns agiotas felizes exploram.
A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.
O povo está na miséria.
Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente.
O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo.
A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.
Diz-se por toda a parte: “o país está perdido!”
Algum opositor do actual governo?... Não!»

Algumas Questões...

Um tigre e um ouriço têm três anos cada. Qual deles é o mais velho?
O ouriço, porque tem três anos e picos.
Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.
O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.
Qual foi a primeira coisa que a rainha fez quando chegou ao trono?
Sentou-se.
Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede.
Porque é que o elefante não luta boxe?
Porque tem medo de levar na tromba.
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.
Qual é o animal mais antigo do mundo?
É a zebra, que ainda é a preto e branco.
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